Маленькое счастье пришло в мой дом. Двойное, если подумать. Хотя нет, даже тройное.
Не знаю как, но вчера любимый Лис наконец нашел мне вожделенные Киндер Макси. И это очень очень приятно. Крутяшка миньон в желтой субмаринке теперь стоит на мониторе в окружении "старших братьев" за которыми в свое время по всем Макдакам города вела охоту я. И в этом есть такая невероятная милость, что я не могу перестать улыбаться, не смотря на свое все еще сомнительно депрессивное настроение. И казалось бы счастье уже было, но... карамельный петушок, простите, жирафик... это вообще выше всех похвал.
А замечательная Томарочка привезла мне из Калифорнии серьги жирафы. Серьги, ух! А ведь я буквально пару дней назад думала как бы было чудесно носить жирафика в ушах.

@темы: Про жизнь

---

Мне кажется я в такой депрессии, что из нее уже никак не выбраться. Хотя конечно я знаю выход, но он меня не устраивает. Забавно, как все усложняется, когда на собственной шкуре знаешь какие последствия могут иметь слова. Случайно сказанные. В гневе. Или не так понятые. Просто слова. Ссадины, однако, заживают, слова могут переворачивать вверх дном и черт знает как потом отмываться, выкарабкиваться. Ссадины перестают болеть, следы от ненужных слов, нет. Будем честны, я все еще продолжаю жалеть что меня воспитали такой заботливой. Или, если смотреть на это с другой стороны, может все же меня воспитали такой вечно недолюбленной, что я боюсь потерять и те крупицы что имею. Всегда. Не смотря на? Это сложная психологическая дилемма возможно никогда не будет давать мне покоя.

Солнца бы. Я уверена что питерская весна изрядно добавляет колорита в мое и без того отвратительное настроение. Я не могу шопить, не могу рисовать, не могу ничего, потому что кажется нет вообще сил. Все тлен. Чисто такой питерский и бесперспективный. А ведь я хотела пошить из фетра игрушек, порисовать акварелью, поделать съёмочек, и еще много чего. А в итоге сижу и смотрю сериалы или читаю "подслушано". Даже не книжки, даже не фильмы, просто убиваю время. Зачем не известно.

"Однажды в Сказке" сдулся. Соооовсем. Теперь уже даже я не могу смотреть на жирную Белоснежку. Ну а наличие там Круэллы вообще вводит меня в ступор, черт дери. "Стрела" сдулся. Право слово Рас аль Гул, притворяющийся Стрелой, чтобы какой-то там Оливер передумал и возглавил Лигу - выносите меня пожалуйста. Да и вообще бесполезных соплей там стало почти что больше чем в "Однажды в Сказке". Один "Флеш" радует. Пожалуйста, пусть не сдуется. От него я, честно говоря, ожидала меньше всего, а теперь жду каждой новой серии прям поскорее. Очень мне интересно "кто есть кто". В последней серии они конечно ответили на часть вопросов и все стало сильно логичней, что даже меня удивило, но все равно еще столько всего "почему?!". Вдруг сценаристы удивят меня дальше еще больше и не оставят эти вопросы без ответа как это часто бывает?

@темы: Про жизнь, Сериальный трындец

---

Право слово, это прямо моя жизнь умещенная в одну минуту.

A Tale of Momentum & Inertia from HouseSpecial on Vimeo.

---

Удивительно, но оказывается сложнее всего в конечном итоге выходит прощать "что надо прощать". Давно уже не злишься на нюансы, не то чтобы забыл, а не придаешь значения старым фактам. Но так чертовски обидно, порой почти до беспомощной ярости, то что приходится это прощать. Сложное чувство, так просто словами не выразишь. Не даром говорят что "не так страшно что ты обманул меня, страшно что я больше не могу тебе верить". Безусловно не даром. И пугает что это забыть никак нельзя. Именно это чувство. И что никуда оно не денется. Ни через месяц, ни через год, ни через всю жизнь. Что оно не настолько ужасное, чтобы сбежать в панике, но и не настолько незначительное чтобы просто привыкнуть. И получается очень беспомощно. И злишься. И вроде давно уже все хорошо и не придраться и такое ощущение что "с жиру бесишься", если смотреть со стороны. И даже кажется что самой немного стыдно, ибо ведешь себя как зацикленная блондинка из глупых пабликов, но ничего не можешь поделать. Ничего.
И обида не показательная. И ничем конкретным она не вызвана. И никак от нее не избавится, потому что острее всего, когда действительно счастлива. Все время как камнем крыло с земли подбивает. Метко. Не промахивается.
И нет ответа на вопрос что не так. Потому что сейчас все великолепно. И ничем и никто не может тебе помочь.

@темы: Про жизнь

---

За последние два дня неожиданно нарисовалась, кажется, самая позитивная из всех картинок за все время. Вероятно, хоть и незаметно для меня пока, что-то там внутри меняется. Оттаивает, что ли. А может наоборот это попытка как-то вырваться за пределы созданных себе же рамок и напоминание про то что я упускаю при том добровольно. А может просто весна. И жажда фенька и всей той жизни, что придумалась. Не знаю. Но главное что картинка есть.

@темы: Рисую однако

---

Как мне нравятся гомофобы. Такие они веселые, право слово.
Смотрели последнюю серию Флеша, там трэш, угар и содомия

спойлеры

: Флэш наконец прыгнул в свой спидфорс, Циско убили, Все наконец узнали кто есть обратный Флэш, любовь морковь и Барри наконец добыл себе желанную бабу, Спартак дал всем жару. В общем редкостный сюжетный апокалипсис на фоне достаточно спокойных предыдущих серий. Я думаю дай зайду почитаю о чем там народ гадает что будет дальше... Ведь как всегда прервали на "натянутой ноте". И что... 26 страниц комментариев в форуме обсуждении серии и... 5, черт дери... 5 комментаниев о содержании серии, остальное о том что капитан полиции, гад такой, гей. Да какая разница, черт дери, там же такое творится. В общем беда печаль. А я так надеялась. Сидим молча ждем новой серии и ничего не читаем. Все равно бесполезно. А ведь обычно можно подчерпнуть так много увлекательного от гиков, осиливших все линии комиксов, черт дери. Но тут нет. Тут всех переклинило. И конечно наверняка все сольют и вернут на круги своя, как положено в сериалах СW, но так хочется понадеяться на действительно необычный поворот, которым так грозились.

А мы, между прочим, недавно пробовали печь макарони. Начали с Ваниного рецепта от его любимой Чадейки. Испекли, поели, даже понравилось, только никакие это не макарони вовсе. Вкусненькое такое миндальное печенье, но все же. Теперь вот будем пробовать оригинальный французский рецепт от супер повара, которым делилась моя любимая Белоцерковская. Там конечно даже читая рецепт волосы немного дыбом становятся. Но все же, насколько знаю, это куда ближе к реальности. Ибо, насколько помню, процесс приготовления этого хипстерского лакомства, всегда описывался как "три раза с бубном".

@темы: Про жизнь, Сериальный трындец

---

Опять повредила ногу. Не так сильно как в прошлый раз, хотя вчера казалось что и ходить вообще больно, но все же. Теперь связки где-то в районе голеностопа. Припухло и тянет. Как назло, зараза, на этот раз правая. Пусть все же к завтра пройдет хоть немного, ибо не представляю как садиться за руль, если при неловком повороте ноги ее так простреливает, что почти до слез. Печально что не ясно чем повредила. Ладно бы резко, так нет же.. вечером пришла домой, разулась и еле дошагала до кровати неожиданно. То ли скакалка, то ли перетянула. А может и то и то. Тяжело быть мной. Что ни "новое" - получи травму. Реально боюсь уже как именно я убьюсь наконец купив ролики. Да-да, я в курсе что это сложно, но черт дери, я правда в этом очень талантливая.

Последние дни навязчиво хочется ретро. Наверное потому что веду себя как истинная Степфордская жена. Я даже ощущаю это состояние где-то на подкорке сознания, психологически. Осталось разобраться почему, зачем и не защитная ли это реакция. Мой мозг и не на такое способен. Но из-за всего этого мучительно хочется прическу с завивкой наружу и милых ретро образов. Только вот самооценка моя сейчас где-то на уровне сильно ниже "подвала". Какой уж там плинтус. Поэтому хотеться то хочется, а вот стоит ли... Или наоборот стоит. Сложно.

Пойду лучше дальше готовить. Печенье допекла, впереди крем для макарони. Ему 8 часов в холодильнике стоять надо, так что, как говорится, прекрасное занятие перед сном.

А хочется много гулять. Инстаграммить. От кафе к кафе. Чтобы уютно. Чай там и тортик. И красиво. И снова инстаграммить. Потому как что-то идет в моей жизни в этом плане последние года полтора как "не так". И последнее время я не могу об этом не думать.

Ну и еще чтобы кто-то поговорил за меня с риелтором. Я взрослый, черт дери человек. Я читаю лекции, школы и могу очно выступить перед очень большой аудиторией, но позвонить незнакомому мне человеку - неееееееет. И с чего у меня такая нелюбовь к телефонам. Ох.

Пусть тут будет фото со съемки, которую я сегодня между печеньками наконец дообработала. Очень оно в настроение.

@темы: Про жизнь

---

Как и ожидалось 8-е марта прошло странно. Ха-ха, сказал мой организм, и на этот раз запорол праздник сам! Спасибо ему за соблюдение традиций. Решили что назначим какой-нибудь "другой" день и проведем его наконец уже именно так как планировалось.

В понедельник вместо выходного неожиданно снимала. Все же успели с одной клиенткой до того как она отправилась рожать. Ох, волнительно это все всегда, когда сроки вот-вот поджимают. Мне все страшно, ну а вдруг прямо вот здесь у меня в студии, после подъема на четвертый этаж все и начнется?

Эта неделя полна бесполезных действий, если задуматься. Давно обещала народу интенсив. На Фотошоп как всегда набралось народу, а вот бедные занятия про фотографию будут почти пустыми. Совсем почти пустыми. А на фотошопе, вот право слово, будут спрашивать "а почему у вас цвета так друг другу подходят", а "как такой свет объемный сделать" и прочее, прочее, прочее. Нет-нет, это риторическое и вечное, просто как-то особо остро. Не в бровь, а в глаз. Сейчас.

Хочется уже солнца, чтобы в парке все стаяло наконец, найти нудные беговые летние кроссовки и, наверное, пора уже покупать ролики. И найти риелтора. Хорошего проверенного риелтора, потому что разбираться самой в этом вопросе - ад и вообще я не хочу. Хочу платье.

Ну и чтобы не без картинки, вот вам тортик, который меня вчера ждал дома после рабочего дня. Вкуссссссссный! И даже можно было съесть его на ночь, хи... в честь праздника.

@темы: Про жизнь

---

Последние дни мироощущаю себя как выжатый лимон. Совсем-совсем выжатый. кажется что нет сил даже давить на педаль газа... какое уж там бегать. В этом ключе даже немного утешает, что с Ваниной работой на этой неделе, бегать нам реально просто некогда. Хотя, будем честны, слабое оправдание. Можно же поспать четыре часа, вместо шести и все равно, правда?

С горя купила себе перчатки для фитнесса, потому что подтягиваться в тех что я бегаю реально больно. Мне и без них это занятие полная боль, а уж когда ее и что-то в ладони так впивается, так вообще хочется плакать. Впрочем, кажется, я пару раз уже почти что да. Хотела розовые, но все же остановилась на фиолетовых. И в цвет к гантелькам (ну я же девочка), да и на ето они больше, а у меня там такие красивые беговые штанишки ждут и майка к ним с капюшончикооооом... Уже четыре года как. Надо будет только ушить ремень, хех. Теперь осталось только совершить чудо и купить кроссовки в цвет. Беговые кроссовки это вообще какая-то изумительная печать моего цвето вкусового восприятия. Какого черта они все там думают что они должны быть адских ядерных расцветок?! Смотрю и плачу. До сих пор поражаюсь чуду позволившему нам найти мне зимние просто... черные. Мрачно конечно, но куда лучше аквамариново-желто-салатных. 0_о.

Пожалуйста, пусть 8-е марта пройдет лучше чем 14-е февраля. Хотя, смотря на мое состояние, как бы его не запороть теперь мне, хи. Сейчас соблазн очень велик. Лечь так в кроватку и не вставать вообще весь день. Вообще. И требовать конфет, соленых огурцов и ласки. Ну ладно, так и быть еще победить в третьих Героев и победно зловеще посмеяться.

Мне надо дофотошопить один долг. Уже вторую неделю как надо. Я хотела сегодня, но кажется совсем не могу. Пойду смотреть Теорию Большого Взрыва и ни-че-го не делать. Завтра опять вставать ни свет ни заря. Хорошо хоть не в семь утра как сегодня. В восемь, блин.
Никак не могу вспомнить как мне жилось по такому адскому графику. Или все же я всегда и правда опаздывала в офис, как говорю сейчас. Но вроде были санкции. Правда что-то я не помню чтобы их хоть раз на мне применяли. Эх... тайна покрытая мраком.

А и еще... КАК ЖЕ УЖАСНО ДОЛГО выбираться на машине с севера города утром. Вот она главная причина моей нелюбви к этому району. Больше не буду жаловаться что мне с Парка было долго. Ха!

@темы: Про жизнь

---

Никогда не думала что буду жить на севере города. Никогда, если подумать, особо не хотела. А теперь вот уже который день просматриваю разные квартиры и пытаюсь прикинуть что и как. Что на что менять. Или докупать. Выбирать квартиру на время для съема, кажется проще. Хоть и не пробовала. Но выбирать квартиру для себя, чот юы жить... Периодически накатывает ужасная паника. Не то что бы я не считаю себя взрослой, не то что бы я не хотела быть взрослой, не то что бы... Но периодически на меня накатывает такая волна неконтролируемо "матьвашучтотворится", что это почти выбивает у меня почву из под ног. Я так не люблю изменения, я так не люблю что-то новое. Когда мне хорошо, во всяком случае. В общем и целом. Поговорка про "от добра добра не ищут" это выдумано, право слово, как раз про меня. И поэтому мне очень страшно. Ну а дальше как снежным комом. Мало ли всякого о чем я могу думать, взвешивать, решать.

Меняются ли люди? Этот вопрос занимает меня больше всего. Меняются ли на самом деле? Внутри себя. Меняют ли они свою личную правду? Или это правда выдумка для фильмов и книг, а в жизни уже давно все не так. Люди просто адаптируются, совершенствуются и мимикрируют. Может вообще никогда так не было. Просто людям всегда этого хотелось и все тут.

А в остальном, прекрасная маркиза, все великолепно. Возможно великолепно настолько, насколько мне даже не смелось мечтать. И может отчасти именно из-за этого так подозрительно страшно. Уж не припомню когда у меня было все хорошо без подвохов...

Пусть будет фото из парка с недавним туманом. Оно немного отражает меня изнутри, наверное.

К слову, бегать стало чуть проще. Колено больше не болит. Правда теперь мы еще подтягиваемся. Ха, ну пытаемся и учим меня. В этом занятии я пока выгляжу максимально нелепо и жутчайшим образом злюсь на себя, но... все постепенно. И как бы сильно мне ни хотелось всего и сразу... все постепенно...

@темы: Про жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я всегда знала что лучший способ не разочаровываться - не надеяться. Хочется получить удовольствие от фильма - не ждите ничего. От праздника - не придумывайте себе там лучше вообще ничегошеньки. Вообще лучше об этом не думайте. Но, черт дери, как это сложно когда ты девочка-девочка. Надо, наверное, просто снова переставать ей быть.

К пробежкам, видимо, добавится еще небольшой комплекс увлекательной физкультуры на свежем воздухе. Пока, впрочем, это кажется мне все еще забавным. Хочется верить что я зайчик и все у меня получится. В конце концов, если верить статистике, то даже спустя месяц я бегу уже значительно уверенней. Правда пока всего 5 км, но с наступлением теплого сезона, мы вроде как решили бегать по 10. И лучше уж на закате, блин... Рассветные пробежки все же не мое, как ни крути.

На самом деле мне конечно хотелось бы поговорить не об этом. Но еще рано. Потом. Поэтому пойду пока испеку блинов, раз уж сейчас положено. И помедитирую еще на эти прекрасные подставки под чашки. Когда-нибудь, надеюсь скоро, у нас будет чудесная кухня, светлая и уютная. С отдельной частью для готовки и отдельной зоной для "поесть". И большой стол, где можно посадить много гостей. Где-нибудь совсем рядом с окном, обязательно. И красивые белые шкафчики и посуда, как на подбор. Салфеточки, лаванда, фотографии на стенах и все дела.

@темы: Про жизнь

---

Как показывает опыт, лучше всего мне бежится, если я злюсь или думаю в всякой дряни. Тут тебе и не устаю вовсе и дыхание и ровное и вообще никаких проблем. В состоянии счастья Микаэлла нифига, как оказывается, не бегун. Впрочем, может все дело все же во времени суток и бегать мне надо правда вечером? И это только совпадение? Вечером то некоторые пропадают на тренировках, а бегая одна... ну девочка я или где - повод найти позлиться есть всегда.
Но сегодня, видимо накануне светлого и прекрасного праздника, мне в голову пришла совсем другая мысль. Скорее даже не мысль, а почему-то воспоминание. Из такого уже черт дери далекого прошлого. Лет 20 мне, кажется было, если я ничего не путаю. И была крайне забавная ситуация с классическим любовным четерыхугольником. Закончилась она печально, но я вот, к слову, человека до сих пор помню. Порой мне очень интересно как он там остался в своем тяжелом и, как мне кажется, все же неправильном хоть и благородном выборе. Жаль только связей никаких не осталось. Вернее, если покопаться, то найти можно, но не зря же говорят - не вороши прошлое. А то вдруг окажется что я тут помню только самое романтичное и светлое, а герой давно не герой? Но речь то совсем не о том. Хотя, надо ли мне задуматься почему накануне Дня Всех Влюбленных я думаю о том несостоявшемся романе?

Может есть все же в жизни такие вещи после которых ты никак не можешь восстановиться? И сколько в тебя потом тепла ни лей - все будет бесполезно? Может все же вопреки всему во что я верю, есть определенные точки невозврата, которые меняют раз и навсегда. Так что в том направлении идти уже никак нельзя, как потом ни поворачивай?

@темы: Про жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Некоторые вещи пугают до чертиков. Заглядываешь внутрь себя и вдруг понимаешь что совсем не готов. Готов к чему угодно, но вдруг не к чему-то хорошему. Впрочем, такое случается, если долго долго приходится обороняться.

Выходные прошли на редкость... прекрасно. Как-то так, как давно мечталось. За настольными играми в большой компании прекрасных людей. Теперь вот твердо хотим завести "Эволюцию" и себе домой. Хоть и долго разбирались с правилами по началу (хотя кто заставлял нас сразу играть со всеми расширениями?), зато потом пошло бодро и весело.

Ну а в промежутках Ваня радовал мое ПМСное плаксивое сознание вкусным Баскским пирогом. Красивый очень вышел. Теперь у нас по плану пирог с вялеными помидорками.

@темы: Про жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда у тебя что-то болит, обычная проблема это невозможность посмотреть на всю проблему целиком. Ты сосредоточен на том что у тебя болит. И всё. Кажется что вся твоя трудность именно и только в этом. И надо исправлять ее. Мало кто способен отрешиться от конкретного и посмотреть в глобальном. Выковырять из себя почему болит, почему беспокоит, посмотреть на это под разными углами и осознать что кто-то или что-то может раздражать и беспокоить тебя не потому что это что-то или этот кто-то плох, а потому что у тебя ботинок перманентно натирает пятку. И всё. Это просто действует на твою нервную систему и не дает адекватно воспринимать действительность. Ты смотришь на мир под другим искаженным углом и даже не замечаешь что это неправильно. Терпимые вещи выводят из себя. Вдруг. А ты даже не понимаешь что проблема кроется не в них. Настоящая. Ты уже привык к этому постоянному раздражению в пятке. Оно кажется терпимым и нормальным. Кажется. Только кажется! Человеческая психика очень адаптивна и склонна к самозащите, но это не значит что все нормально. Это очень простая истина.
И не важно кто в нужный момент обратит твое внимание что неплохо бы сменить на самом деле просто туфли о которых ты и не думаешь уже сейчас вовсе. Главное чтобы это случилось чем раньше, тем лучше. И как бы не хотелось кричать что блин это вообще не проблема", надо уметь допускать все возможные варианты.
И главное помнить мое любимое. Не помню даже откуда. Нужнее всего психологи нужны самим психологам. Самолечение тут не поможет, потому что чем больше ты знаешь, тем меньше можешь воспринимать адекватно себя самого, подменяя ощущения тем что ты считаешь "ты должен чувствовать в такой ситуации".

Это как в бизнес плане, знаете ли. Не надо путать цель проекта и плановые задачи.

@темы: Про жизнь

---

Наконец совершилось полное счастье и мы закупили полностью спортивную экипировку. Особо милы оказались мои штаны с модными функциональными дырками на коленях. Ваня говорит что это для пользы, а я вот продолжаю думать что это для красоты, чтобы коленки не топорщились. Рано или позно, когда я залечу убитое колено и мы побежим засветло, черт его дери, надо будет залепить прекрасное и правильное спортивное селфи. В конце концов моя милая аквамариновая курточка действительно такая милая. Куда лучше чем то в чем я бегала сначала. Все же, как ни крути, девочке важно мироощущать себя не уродом.

Родители болеют вторую неделю. Первую не пускали меня даже на порог, ибо было 39 и кашель, вторую уже немного зовут, да я вот как-то не стремлюсь. У меня колено. С ним бы разобраться. Зачем мне еще такой явно тяжелый грипп? Еще и какие-то ужасные ужасы творятся в моем районе, так что не хочется появляться там не засветло, тем более одной.

Сижу вот шоплю потихоньку в силу собственного бездействия. Сейчас уже конечно легче, но по чесноку, дольше минут десяти я идти не могу. А уж если земля неровная или, о ужас, лестница, то тут вообще туши свет. Скорей бы прошло. Мне хочется снова вместе бегать, пусть и по утрам и все же доучиться кататься на лыжах. А то, кажется, страшная зима которой нам так грозили, скоро закончится так и не начавшись. А у меня такие синие лыжи! Они же так подходят к моей курточке!

А еще, еще... мы на день рождение подруги в арбалетно лучный тир ходили и вдруг оказалось что я не настолько безнадежна, как мне казалось. И если дать мне лук, который я могу натянуть, то я могу и в мишень попасть, и даже в 10 и даже в маленький шарик. Не с сорока конечно метров, но я черт, дери, первый раз из лука в жизни стреляла. Надо будет как-нибудь еще. Право слово, мне понравилось. Хоть я и, вот хоть убейте, не умею закрывать левый глаз и не закрывать правый. Только наоборот. Но все равно.

@темы: Про жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра