С коньками как-то странно. У меня жутко теперь болят ноги, хотя катались то мы всего ничего. Первый блин конечно же комом, но я хотя бы ни разу не упала. Ладно, мне не дали ни разу упасть.
Мозг мой правда работать отказывался. Сколько мне не показывали как надо ехать — я желала как-то по своему и совершенно видимо неправильно, раз получалось так фигово. Но ладно, ничего себе не отбила и то хорошо. Хотя ощущала себя полнейшим идиотом, этого не отнять.

Между тем, неожиданным образом завтра в 16-30 на телеканале ВОТ я буду говорить о постановочной студийной фотографии в прямом эфире. Так что кто хочет\может посмотреть... велкам. Что из этого выйдет я понятия не имею, но вдруг будет весело? )

---

Проговорить 4 часа ни о чем по Скайпу?
Да легко, ох.

---

У нас вроде как завтра каток. Ох.
Как я вообще на это согласилась, все понять не могу? Хотя, кое-кто очень буквально воспринял советы и умело мной командует. А еще говорил что память у него плохая.
Ну как же я могу отказать, когда мне так четко и уверено говорят что я должна сделать? Аррррр.
Непонятно правда почему поиском этого самого катка в итоге занимаюсь я — человек который в этих катках вообще ничего не понимает и не то чтобы сильно-сильно рвется туда позориться. Но что уж тут поделаешь, коли организатор у нас на все как был, так и остался один?

А во вторник поймем наконец когда едем в Таллин. Нам надо оказывается добыть не только свитер с оленями, но еще и тискательную шапку с ушками... и может даже пумпончиками. Аррррр. Будет очень и очень забавно, однако. Мне вот тут подумалось что может и мне оно надо? Буду тоже тискательная. Кудрявая и мимимишная? ) Может хоть мерзнуть наконец перестану.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Где же, ну где же мне добыть мужской свитер с оленями? И срочно. А то с ебея то заказать можно, но какой в нем смысл в конце зимы то?
Желательно белый с синими оленями. И чтобы с воротом относительно высоким и на ощупь приятный.
Хочу хочу хочу. Рррррррр.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Купила супер-плойку чтобы завивать кудряшки-волны. С ней гораздо легче, чем с обычной, но все равно довольно долго. Мне вообще давно уже прямо хочется почти идеей фикс быть кудрявой, но на перманентные пока не хватает отваги. Кто его знает как быстро мне это надоест?
Так что буду пока так завивать, а там уже посмотрим.

+1

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня непреодолимая тяга что-то менять.
Что-то внутри себя. Что-то вокруг себя.
Она у меня там уже давно, если подумать, просто до поры до времени она как-то глушилась сильно другими эмоциями. То я была разбита на мелкие осколочки, то была уставшая морально так, что лучше бы была такая разбитая, то еще какие-нибудь проблемы.

В прошлом году меня хватило разве что на кардинальные внешние изменения себя. Это тоже конечно не мало, но с другой стороны я могла бы гораздо больше и лучше. Я же себя знаю.
Сейчас вот вроде все более менее устаканилось и я понимаю что пора очнуться и двигаться дальше. Обязательно дальше, ибо прошлый год я смело могу назвать для себя годом застоя. И если не встряхнуться, не взяться за голову, то можно потерять то что у тебя уже есть. А этого бы совсем не хотелось. Оно мне слишком дорого.

Сначала мне было плохо. Потом еще хуже. Потом совсем невыносимо. Где-то осенью силы закончились окончательно. А зимой, в начале, мне казалось что лучше бы и не было меня вовсе.
Но теперь то все позади. Вместе с тем годом — все просто позади.
Теперь надо встряхнуться, стукнуть себя по лбу и двигаться дальше.

У меня был план действий, в конце концов. Так что просто достаточно взять себя в руки и молча ему следовать и снова начать делать то чему я других так активно учу — жить в свое удовольствие, а не в обязательства.

Так что, как говорится, собралась и вперед.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очень хочется куда-нибудь поехать. Недалеко. На день или может даже на два.
Но просто чтобы поехать. Чтобы несколько часов в пути, чтобы приехать "туда не знаю куда", гулять, пить горячий чай из термоса или где-нибудь в кафешках, греть ладошки, когда замерзнуть и обязательно много смеяться. Определиться бы только куда ехать, ох.

---

В моей голове плавно подступает фаза, когда немного хочется говорить о чувствах. Нет, не о любви большой до гроба, конечно, но о влюбленности уж точно.
Я то, в принципе, давно уже для себя все признала, в голове разложила и с зеркалом серьезно поговорила.
И от того я часто в последние ни ловлю себя на желании "признаться". Ловлю почти на полу слове. И молчу. Потому что негоже это.
В принципе итак оно все понятно и на лбу написано, как говорится, но зачем подтверждать и не давать себе путей для отступления? Тем более, я давала себе слово что в этих отношениях все будет иначе. Что я не буду "вести". Нет нет нет сто раз.
Но мне все сложнее и сложнее, что уж там. Эх.

---

Мотенька подписала меня на флешмоб. Ну а раз уж взялась я вести дневник лытдыбровый, то почему бы, как говорится и нет.

Пишем названия месяцев, залезаем в свой же дневник за прошлый год и берем первую строку любого поста каждого месяца. Это и будет предсказанием.
я правда не в дневник полезу, а видимо вконтакт, ибо дневник то я толком не вела в прошлом году.

январь: Я не очень верю в реальность счастья тех, кто постоянно о нем пишет и говорит на каждом углу. Счастье лишком интимная штука. Да и когда оно есть... не до слов и писаний. (вот уж воистину. прям всем-всем не надо, но близким то можно-можно?! )
февраль : Купила красный чехольчик на телефон. Девочка я или где?! Еще два отдала на авторскую роспись, хо-хо. (да-да... девочка я или где?!)
март: Ну вот как я это не люблю, когда мне жизнь вдруг ррраз и усложняют.
апрель: Уворачиваться на Московском проспекте от лобового столкновения мне конечно еще ни разу не приходилось. (вот не дай Бог еще раз такое, ага...)
май: Завтра объявляю днем уборки, будь она проклята! И что б ни ни! (ладно, раз в год можно)
июнь: Откровенно задолбали люди, которые пытаются доказать мне что я похожа на Дану Скалли. (до сих пор бесят. думаю дальше тоже будут. не надо мне этого витка еще раз)
июль: Впервые в жизни сегодня забыла ключи от дома... в студии. И ключи от самой студии там же остались... (о, еще один месяц увлекательной "потери головы"? )
август: А не поехать ли мне завтра на (или в?) Старую Ладогу? (да-да-да! Путешествовать!)
сентябрь: Глаза слезятся, губы все в простудах, чихаю температуры нет. Совсем нет. 35.7 если быть точной. (осееееень...)
октябрь: Сопливлю, кашляю... еще и мерзну конечно просто невероятно. Осталось только чтобы температура подскочила и прямо все будет как надо. (затяжная видимо осень будет....)
ноябрь: У меня никогда не было достаточно сил на себя. Зато всегда в избытке, кажется, вырабатывалось сил для других.(ишь ты... ну ладно)
декабрь: В жизни в общем два варианта для спокойной жизни. Или не делать то за что потом будет стыдно, или не стыдиться никогда за то что делаешь. (прямо можно девизом себе ставить, ага )

Ну а кому передавать флешмоб я не знаю. Берие кто хочет )

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне безудержно мимимишно и приторно сладко. Сладко, наверное, настолько, насколько мне не было сладко уже много лет. Это меня немного пугает. Да что уж там, меня это пугает сильно. Слипнется же.
И, пожалуй, безудержно непривычно и удивительно, что я вдруг стала осознавать, что меня перевоспитывают. Причем целенаправленно и планомерно и, что удивительно, вполне пока успешно. Успешно настолько, что меня это не раздражает. Не противлюсь, не встаю на дыбы и не сопротивляюсь, пытаясь гнуть свою и только свою линию.
Потихоньку, полегоньку.
И это странное такое ощущение... давно забытое, когда "вести" совсем как-то не надо. Даже в голову не приходит. И как-то легко так "уступается", потому что все равно совпадает с собственным взглядом и вдруг можно расслабиться. Расслабиться и перестать контролировать, потому что знаешь как-то уверенно что "не напортачат".
И это удивляет. Очень.

И потихоньку начинает что-то там оживать. Творческое. Силами наполняться. Я ж, черт дери, вампирчик... И тут меня вдруг наконец откормили, хех.

---

Женская логика такая женская.

Сама придумала, сама обиделась — это очень про меня.
Все же, как ни крути, влюбленные женщины — полный, абсолютный нереальный неадекват, какого еще поискать надо.