Неожиданным образом хочу сшить себе платье. Увидела в магазине ткань и тут же поняла что именно я из нее хочу. И хочу я что-то невероятно простое и даже осознаю что легко сама это сшить могу, но вот выкройку нарисовать — точно не выйдет, а разбираться в премудростях ... пока все же лень.

Уже второй час ищу в сети подходящую выкройку (обычный сарафан мне на лямках нужен с жестким обтягивающим лифом), а не могу. Гуглить не умею вестимо. И мне грустно и слегка обидно. Потому что если бы было, то я бы прямо завтра за тканью уже вжик вжик и за выходные все сделала.

А еще сегодня я наконец завила себе кудряшки. Два месяца не завивала, а тут вот попробовала на новую прическу. Снова стала мимими.

---

Сегодня мне подумалось что я, кажется, понимаю зачем людям нужна Вера. В Бога, Кришну, Будду, Дух Огня и Ветра... совершенно не важно.
Главное что бы она была. Во что-то. Тогда все как-то не сложно и обретает смысл. Страдания, неудачи, трудности, которые выбивают из колеи.
Можно сесть в лужу, вытереть слезы и подумать что все не просто так. Все ради большой глобальной Цели и уже не так тяжко. Любая трагедия превращается в испытание.
А еще можно прятаться за постулатами Веры. Ну там "приносить себя в жертву", "подставлять вторую щеку" и тоже как-то легче, проще что ли...

А без этого всего руки опускаются, слезы текут и все не имеет совершенно никакого смысла и какой-либо надежды.
Просто удар за ударом, предательство за предательством и все просто так. Потому что жизнь такая, люди такие. Бессмысленно.

---

В холодном утреннем свете исполнение твердо принятых накануне вечером решений дается трудновато.

Джордж Оруэлл "Да здравствует фикус!"

Иногда кажется что вот оно решение. На поверхности.
Вроде все очевидно, понятно и нет выхода. Так отчетливо осознаешь что сама бы посоветовала делать в такой ситуации, будь она не с тобой и что это единственно верный выход. Но... У сердца есть причины, которые разуму не понять… © Паскаль Или не принять, черт его знает.
И все начинается с нового витка, нового листа и внутреннее "ну подождем еще чуть-чуть, ведь силы вроде еще есть" побеждает. День за днем. Неделя за неделей. Месяц за месяцем.
Только срывы все чаще, глаза все мокрее, а чтобы заплакать навзрыд уже почти даже не нужна причина.
И уже не вспомнить совсем когда на лице была улыбка. Искренняя, не скрывающая "но".

---

Так много странного сделано, сказано, осознанно за последнее время, что мне остается только безропотно искать себя, потому что потерялась окончательно.

+1

---

Позавчера, неожиданным для себя образом, влезла в обтягивающее платье размера XS и оно на меня село. Вот прямо "как надо". Забавно как за неделю адских нервов, голодовки из-за жары и нежелания пить при всем при этом можно быстро прийти в нужную форму. Еще бы не было побочного эффекта в виде синяков под глазами...

Зайчик мой болеет. Привет жара и кондиционеры. Все вокруг болеют, а я, как обычно, даже по кашлять не могу толком. А хотелось бы. Что бы поумирать, а ко мне бы с лекарствами да апельсинами, да через весь город...

Но как всегда я сама Принц. Бульон сварила, эвкалиптом квартиру проморила, нос закапала и сижу теперь любуюсь на спящее чудо...

---

Тошно.

---

Неделю назад у нас на даче вылупились птенцы. Это вообще была забавная и милая история... родители пересадили умирающее дерево в другую часть участка, а потом вдруг обнаружили там гнездо с яйцами. Соловьишка нашла новое положение дерева спустя сутки где-то и мы уже волновались что ничего не получится, но вот в прошлое воскресение утром вылупилось шесть маленьких чудес. А ровно через неделю эти шесть чудес покинули гнездо и теперь гордо бегают и прыгают по участку. А мы спасаем их от соседских котов и собственных чихуашек...

---

Всю жизнь хотелось быть тонкой, ранимой, творческой возвышенной личностью, а какой тест ни крути — все одно выходит. Эх.

Кем вы были в прошлой жизни

насамом деле мне одинаково нравятся два вида часов, хоть убей

Кем вы были в прошлой жизни

---

Все сериалы, которые я смотрю, прошли свои финалы сезона. Все продлены дальше и я теперь, честное слово, никак не могу понять ЗАЧЕМ?!
И ни один, ну вот вообще НИ ОДИН меня не порадовал. Даже Once Upon a Time. Даже он...
Такое адское ужасное разочарование по всем фронтам.

С горя купила билеты на концерт Хью Лори. Я даже с его творчеством, если быть честной, не так чтобы очень хорошо знакома — помню что не раздражает и вполне фоном идет. Но вот что-то прямо срочно захотелось на Доктора Хауса живьем посмотреть, однако. Что странно, ибо сериал то я особо не любила никогда. Но, черт побери, все познается в сравнении...

---

Такое ощущение что в этом сериальном сезоне, единственный финал, которого я прямо "жду жду" это — Once Upon a Time.
C горя тут уже пересматриваю Мерлина и Легенду об Искателе.

Супернатуралы — такая фигня редкостная, что прямо не ясно ЗАЧЕМ еще на один сезон?!
Дневники Вампира — я терпелива, но теперь это ПОЛНЫЙ бред. Полностью, окончательно и бесповоротно провальный сезон.
Игра Престолов — я даже не заметила что от стандартного "ну пара серий чтобы раскачаться", они уже почти подошли к финалу сезона. А "завязки" я для себя так и не обнаружила...
Викинги — не смогла даже осилить дальше первой серии.
Демоны Да Винчи — не захватили вот совершенно вообще никак. Тоже дальше первого эпизода не ушло.
Стрела — вот единственное что еще хоть как-то радует. Немного. Ну т.е. мне интересно. Но все равно определенно точно не так чтобы "жду жду".

У меня вообще показатель просто — если я смотрю сразу и с субтитрами, то значит хороший сериал, а если "ну нафик... подожду дубляж", то значит не айс мне что-то, никак.

Но на самом деле это все такая фигня.
Если подумать, то у меня цветет и пахнет нервный срыв в полном его объеме.
Со слезами на голом месте, просто потому что "чай не достаточно горячий", тошнотой и рвотой от того что задыхаешься этими самыми слезами и синяками под глазами, как следствие, которые уже фиг скроешь просто. Все это заправлено соусом тотального контроля временами и ощущением "все идет по плану". Жалко что все взаимозаменяемое.

Не могу работать. Вообще. Никак. Мне даже банальный анонс чужого МК не заставить себя сделать. Просто руки не желают шевелиться и кажется что развалишься на осколочки.
Не могу видеть людей. Почти никого. Даже близких друзей. Тем более близких друзей. Они задают вопросы на которые я не хочу давать ответа.
Не могу гулять. Не могу спать. Не могу есть. А если могу, то мало ощущаю вкус.
Не хочу ничего. Вообще ничего. Дурацкое состояние.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Правильное вовремя сделанное сравнение — мотивирует. Одела недавно платье, которое год не одевала, сравнила луки в зеркальце и поняла что главное — не останавливаться.
Так что сегодня с девочками открыли сезон "бега". Оказалось что недалеко от дома еще и прекрасные беговые дорожки имеются. Так что можно днем, когда все заняты лениво бегать в парке, а вечером с девочками "по правильному". Хех.

беговые дорожки, однако

---

Сегодня в магазине я вдруг влезла в джинси слим 44-ого размера и они оказались мне даже слегка велики. Пока еще немного слегка, но все же. Это наш, российский 44-ый. И это, скажу я вам, редкостное ах.

А позавчера мы с Клю разбирали мои шкафы, пытаясь осознать в чем же я могу ходить в этом летнем сезоне... и обнаружили что ходить мне особо не в чем - брюки все велики так что и рассматривать не стоит, платья тоже повисли так что это неприлично. С одной стороны это конечно круто-круто с другой за некоторые обидно, ибо они настолько мимими, а одевались от силы один раз. Прямо хоть устраивай мега-распродажу для няшных девочек, хи.

Зато нашли где-то в закромах милый леопардовый наборчик, который мне мама еще классе в десятом, кажется дарила. Я уж и не помню отчего не выкидывала его. Наверное он всегда был мне напоминанием о том какой я была няшечкой стройняшечкой до определенного времени. Надели его на меня, а он взял и сел. Правильно так, нормально. Такие дела, хи.

+3

---

Последний месяц какой-то удивительный. То на взлете, то на глубоком и затяжном падении. То со слезами, то со счастье под потолок. Впрочем, не удивительно.
Подобный эффект конечно в том что за весь этот месяц дома я была от силы дня три. Результатом стало еще большее кол-во фотографических долгов и вообще. Зато я отдохнула. Вот прямо так отдохнула, как давно этого не было.
Не было ни фотошколы, ни съемок, ни мастер-классов. Ничего. Только лежать на диване, много гулять, куда-то ездить, что-то делать, но не по своим делам. И я вдруг подумала что я действительно отдохнула. Внутренне. Расслабилась.
Еще неделя конечно и обычный ритм жизни снова вернется ко мне. Все снова встанет на свои места. Ведь ничего не изменилось, но все же.
А пока я наслаждаюсь. В том числе и давно забытой собой. Уютной, тихой. Девочкой. Которой нравится просто быть рядом, наблюдать, поддерживать и в этом ее маленькое, но счастье.

На этой волне поймала в себе желание даже испечь впервые пирог. Попробовать испечь. Так то я хотела его конечно для вполне конкретного человека испечь, но сначала надо было потренироваться.

+1

---

К слову сказать, спустя почти год (а может два уже даже...) я села давича дочитывать Терри Гудкайнда и его "Одиннадцать Правил Волшебника". Вернее дочитывать то я села Пятую книгу, которую бросила на середине в свое время, совершенно не поняв "тонкой задумки автора". А теперь вот сижу и терзаюсь о том стоит ли начинать вообще Шестую. Потому что мои смутные воспоминания заставляют меня логически предположить что дальше вообще шняжка-шняжка начнется. Первые три книги то были вполне ничего, четвертая, насколько помню уже была "непонятна" мне слегка, а вот пятая показалась мне таким трагическим и полным эпик фейлом, что я прям почти обиделась на автора, когда читала "финал". Такое ощущение что его заставляли прямо. Ну знаете, ведь всегда видно, когда автор хочет что-то писать (даже если бред выходит), а когда из под палки. И не объясняет ничего толком, и поступки у всех "через попу" и вообще.
В общем так меня возмутило это, что ой.

---

Все же нет ничего более бесценного чем нравится себе самой, быть в себе уверенной и собой, как говорится, довольной. Я вот в этом убеждаюсь последние пару месяцев, наверное. А последние пару недель так "вообще-вообще". Может это конечно все череда невероятных совпадений, включающая нужную стадию "похудения", когда наконец дело дошло до самых "проблемных зон" под названием ноги и скулы, и постоянное напоминание внушение со стороны любимого человека о том насколько я невероятно прекрасна (ох, мальчики... говорите... обязательно говорите это своим женщинам... честное слово, сколько бы они не сопротивлялись и не лукавили — расцветут!), но в конечном итоге... я напоминаю себе нарцисса, который не может пройти мимо зеркала. Безусловно, до состояния полнейшей гордости собой, так чтобы не кривить нос вовсе, еще работать и работать, но все равно уже, даже так... ощущать себя красивой для себя самой — бесценно.

Кстати, по поводу этого мироощущения и цифры, которую я тут позавчера увидела на весах, я подарила себе очень милое весенне-летнее платье. Надо себя поощрять.
А еще одно, купленное еще осенью на ебее, наконец дождалось своего часа и село как надо. И, что удивительно... меня перестала смущать его длина. Хех.

Ну где мне еще хвастать, честное слово?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Потрясающий психологический анекдот, что уж там...

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Уже полторы недели веду "ежедневник желаний". Рукописный. Очень такое забытое чувство. Он у меня случайно приключился. Папа принес подарочный ежедневник от Carte Noire. И такой он милый оказался на ощупь, бархатный слегка и странички в нем чудесные, с картинками и красивыми словами про каждый месяц. Смотрела на него долго долго, ибо ежедневник то рабочий давно уже в айфоне, а просто оставить пустым вдруг стало так жалко... Так и получилось.
Там на каждый день всего четыре строчки, если подумать. Это как твиттер. С ограничение по объему слов. Хватает только на записывание самого самого главного желания дня. Так теперь и исправно записываю. Каждый вечер или утро. Вылавливаю из себя самое "острое хочу" за\на день и протоколирую. Будет очень интересно почитать потом, когда острота отступит.

+2

У меня там сегодня мольба мольба к мирозданию. Очень мне надо что бы оно сегодня взяло и разрешилось как мне надо. Пожелайте там немножечко этого со мной. Очень очень надо. А то хоть на стену лезь.