Очень часто, зацикливаясь на одной проблеме, просто перестаешь видеть остальное вокруг. Тебе кажется что вот он "главный враг" там и только там и смотришь, смотришь, смотришь... а все очевидное происходит под носом, цветет во всей красе и даже уже не скрывается, наслаждаясь твоей слепотой.

Скучно. Скучно. Скучно.
Примерно, как Шерлоку. Болит жутко, но все равно скучно.
Это здорово, когда ты можешь обидеться на предательство, если только его обнаружишь. Потому что это значит лишь то что сейчас, ты полон веры в обратное. А это, скажу я вам, прекрасное чувство — верить. Не здорово, когда ты умеешь видеть. Это вообще ужасно. Уж лучше, право слово, не видеть и потом один раз у разбитого корыта оказаться, выть в голос и биться головой о бетонную стену. И потом все с начала... снова верить, снова радоваться.
Скучно. Скучно. Скучно.
Когда видишь. Когда знаешь. Когда получаешь очередное доказательство своей правоты и, вместо того, чтобы хлопнуть дверью со словами "ах ты, скотина!", просто пожимаешь плечами — ничего нового, просто лишняя галка в графе "не ошиблась". И просто перестаешь уже верить что бывает иначе. Что может быть иначе, если ты хоть немного наблюдательна. Никакого счастья, знаете ли. Просто ты знаешь и надо терпеть. Или не терпеть и принять что "кина не будет". Может быть, в твоем случае, никогда. Все врут. ©

---

В моей жирафоармии пополнение. Милое такое, волшебное и чудесное. Оно пришло очень вовремя, чтобы отвлечь от совсем уж утопичных мыслей. Хорошо это или плохо — кто его знает, но с реальностью немного примирило. Все утро размышляла чем только этот прекрасный блокнот занять... и добрые люди подсказали о такой чудесной вещи как "дудлинг". Вот уж действительно, почему бы и нет? Эти узорчики мне всегда нравились и, хочется верить, особым художественным талантом, чтобы не бросить все сию минуту после первой неудачи, там обладать не надо. А уж с чувством вкуса и композиции у меня, кажется, более менее хорошо.

---

Моя нервная система хочет в отпуск. Вот так вот честно и прямо. Сил нет ни на что. Вчера уснула в студии, хотя прилегла на минуту только, ибо голова кружилась, сегодня провалилась сон в машине на пол часа, хотя прилегла на коленки "погладиться" чутка. Хожу как зомби. И не вижу усталости этой конца и края. По кол-ву часов сплю вполне нормально, что уж там... по графику все опять совсем не в норме, что ни говори, но что поделаешь. Но соль то именно в усталости. Я ее физически ощущаю. Эту щемящую эмоциональную усталость, притупленность реакций и постоянно желание послать все к черту, прошептав тихое "кажется, хватит". У меня уже даже больше нет сил злиться, обижаться или выяснять отношения, ежели чего... Единственная реакция на которую я способна: пофигизм или, если он не подходит, в слезы. Всё.

---

Говорят что талантливые люди талантливы во всем.
Нескромно как-то начала.
Разбирала тут давеча шкафчик свой в поисках разных мимимишностей, ибо мысль сделать подарок на грядущий горячо нелюбимый мною праздник собственными руками меня не покидает. А тут и идея оформилась в голове. Так вот разбирала, искала деревянный ящичек, который точно помню у меня был и воск соответствующего цвета и наткнулась на давнюю поделку. Еще из детства. Ну как детства, лет 14-15, наверное. С маминой помощю конечно, во многом, да частично по картинке, но все же... сделала. Тогда еще, в период когда много рисовалось, куча всякого выдумывалась, такая мелкая моторика, хоть и выбешивала порядком, но кажется была вполне реализуемой.
Сейчас вот надо найти в себе силы починить один сломанный цветочек, купить под это соответствующее винтажное платье и выгулять эту мимимишность.

А вообще, если и дальше все так пойдет, то может я снова начну что-то делать своими руками? Потребность создавать у меня, кажется, никуда не делась. Навыки вот правда за столько лет неиспользования сильно притупились. Все... Нарисовать тут давеча пыталась что-нибудь. Хотя бы привычное анимешное... вышло такое уг, что складывается ощущение что я никогда-никогда ничего сложнее елочки классической не рисовала...

---

Нынче почти все мужчины герои скромные. Они готовы помочь женщине, но если та попросит. Ну такой беспомощной, знаете. Чтобы уж точно знать что без него она никак. А если не просит, то вроде как сама справляется. А если сама справляется, то зачем она такая самостоятельная нужна? Как рядом с ней себя мужиком чувствовать, коли она и коня на скаку, и в избу, да еще и тебя на плечах вынесет. Некомфортно. Ведь так хочется быть мужиком и немножечко героем. С детства так воспитывали.
Только никто вот меня, как женщину, не переубедит что "героизм" (бытовой мужской) не в том чтобы прибежать и сделать что просят, потому что иначе никак, а чтобы отодвинуть за свою широкую спину, отобрать из рук все что женщине в руках держать не полагается (не только в физическом, знаете ли смысле) и сделать. Потому что никак иначе. А если она сама пытается, так еще и по голове дать. Лучше побольнее.
А иначе это просто поиск безрукой несамостоятельной дурочки. Милой дурочки, но не самостоятельной. Как кошечку там или собачку приручить, что ли. Заботится о том кто сам о себе позаботится не может — много ума не надо. Быть нужным и необходимым тому, кто изначально мог и без тебя — ценность уже имеет. Любая, даже самая умная, самая самостоятельная женщина остается женщиной. Просто у кого-то из рук придется вынуть лампочку, чтоб дура с лестницы не упала, а у кого-то стамеску с молотком, чтобы крепость перестала возводить. Конечная потребность быть женщиной все равно одинаковая. Только вот быть женщиной в наше время полной инфантильности мужчин все сложнее и сложнее. Честное слово, мне кажется, скоро дамы начнут падать на одно колено и предлагать на них жениться. Первыми. Это будет гораздо честнее чем подыгрывание "герою" и состраивание из себя немного "дурочки", чтобы ненаглядный смог спасти и заколотил гвоздь в стену. Потому что, честное слово, единицы у тебя этот молоток из рук возьмут и сами забьют. Большинство пожмет плечами, огорчится про себя, но мешать не будет... Зачем... сама же справляется.

Ну а на тему "мужик сказал — мужик сделал", пожалуй даже заикаться не буду. К сожалению, горькая правда под названием "мужик сказал - баба напомнила - еще раз напомнила - мозг вынесла - мужик сделал" колет глаза. Но вообще это совсем другая тема для разговора.

---

Иногда мне хочется выть на луну. Ну правда. В такие моменты я сажусь на пол, задумчиво смотрю по сторонам, падаю на спину и могу пару десятков минут пролежать смотря в потолок. Почему-то падать на пол в этом ритуале самоуспокоения обязательно. Никакая кровать или диван не помогают. Только на пол. Лучше вообще на землю. Летом, на даче, именно и только на землю. Могу вдруг слезть с лежака или стула, где сижу и упасть за землю. Никак мне не объяснить это явление. Но, тем кто знает, со стороны все понятно — если Микаэлла стала игнорить все поверхности и говорит что на полу ей сидеть реально удобней, то можно наливать ей тяжелого спиртного и трясти за плечи. Кто знает, может рано или поздно что-нибудь из себя да выдавит.

А вообще не об этом хотела написать. О вечере сегодняшнем, которым мироздание, кажется, в очередной раз решило меня испытать. Сначала оно поиграло моими нервами развернув мне машину на повороте на 180 градусов. Тут конечно сама виновата, внимательней надо быть, помнить что дорога в снегу и не надо входить в такую погоду да на скорости. Но дело было ночью, рядом никого не было и мне удалось отделаться огромным испугом, истеричным биением головой о руль и пятиминутным беспомощным рыданием.
Казалось бы неужели этого мало для девочки, которая итак на грани срыва и хочет с палаткой в лес к волкам, да одной и чтобы без телефона? Мало.
Пока парковалась у дома привязался какой-то мужик. Мужик был на машине и не поленился заблокировать всех пытающихся проехать за ним людей, только бы донести мысль что жаждет познакомиться. В пол первого ночи. Да, самое лучшее время для знакомства, на темной малопроходимой улице. Казалось бы сказала что нет и он даже поехал дальше, однако же, стоило выйти из машины и направиться к дому, как он развернулся, догнал, подрезал и перекрыл дорогу и продолжил настоятельно предлагать дать ему шанс узнать его поближе. Знаете, в ночи, перекрывающая тебе дорогу машина и выскакивающий из нее мужик — стремно. Особенно после того как тебя минут двадцать назад развернуло на повороте и, честно говоря, все еще колотит. Пятилась назад, злобно шипела что не интересно и мысленно думала смогу ли убежать на каблуках... А я, конечно же, ну как иначе, именно сегодня на высоких, да еще и с платформой, а вся дорожка в снегу, ах. Все как на подбор. И только вроде удалось донести мысль что нет и назойливый покоритель сердец все же сел обратно в машину и вроде как уехал, а я рванула побыстрее во двор к парадной, а то вдруг передумает снова, а в темном темном дворе, где вообще никто не ходит в это время, видеть его точно не хочется, как обнаружила что как раз у моей стоит мужик не менее странный, слегка покачивается, усиленно звонит в домофон. Гордо прошла мимо. Думаю ну позвонит и уйдет, хочется верить. В парадную я с такими больше не захожу, спасибо. Среди белого дня дважды в неприятности от такого попадала, а уж в ночи — увольте. Пять минут прошло, десять... Стоит мужик, покачивается, да в домофон названивает. И никого. Ну вот реально же вообще никого. Обычно у меня парадная — проходной двор, а тут ни войти, ни выйти никому не надо. И я с ноги на ногу подпрыгиваю на нервах. И реву. Вернее не то чтобы реву, просто слезы по щекам катятся, непроизвольно. Ну а что еще делать. Просто сил уже никаких нет. И нервов. Таблеточек бы мне, честное слово. Хочется сесть на попу ровно в ближайший сугроб и скулить, и ждать пока на голову свалится кусок крыши, как летом пытался, назойливый мужчина вернется и будет пытаться знакомиться, затаскивая сразу в машину, а странный мужик у парадной отберет сумку и телефон. И может тогда уже мироздание будет довольно? Успокоится и перестанет издеваться?
На двадцатой минуте топтания и желания истерично орать в голос не выдержала и позвонила папе. Попросила спуститься и встретить. И не спрашивайте почему сразу так не сделала. Как мне говорят часто "Вам, Микаэлла, надо наконец научиться хоть немного напрягать других собой".

Лежу вот уже час на полу. Хочу на ручки и вина. Ручек нет. Вино в одиночку пить не хочется. Сцепила зубы и не реву. Моральную поддержку другим болеющим оказываю.

---

Иногда мне кажется что моя жизнь давно превратилась в момент ожидания когда наконец сделают то что простить не смогу. Что-то настолько выходящее за рамки даже моего "я понимаю", что за ним будет наконец это желаемое "все, я больше не могу". И в этом не могу наконец должно быть то что так ожидается: пустота, как логичное завершение. Глухая. Непробиваемая. Я ведь знаю, что она существует, просто до нее надо доползти.

Я же, честное слово, не виновата что такая прощающая. Дура конечно, но что поделать.

---

Не знаю уже по какому кругу я пересматриваю «Теорию Большого Взрыва». Не сосчитать, ибо серии включаю хаотично, а не подряд. Вот насколько не любила и не понимала раньше и насколько "прелесть-прелесть" сейчас. Правда, стоит признать, не любила, будем честными, в свое время в пику даже может: все любят, а быть как все не хочется. А потом все же любопытство взяло верх. Была уверена что будет как с Доктором Хаусом — интересно, но не более, а оказалось что прямо захватило, закружило и жду-жду. Первый сезон только вот как-то не идет у меня, как ни крути. Там и перевод еще у Куража совсем "не тот", как мне кажется, да и шуточки, как мне подсказали, более "ученые". А я дама гуманитарная. Не понять мне.

А еще уже которые выходные подряд пеку блины. С каждым разом, стоит признать, получается все лучше и лучше. Рано или поздно я достигну стадии «70 левел» и будут они у меня одинаково круглые и полупрозрачные. Сегодня вот делала блины не сладкие. С огурчиками, сыром козьим, мяском подкопченым и соусом чесночным. Получилось очень ням-ням, как мне кажется. А один блин хулиган такой мимимишный вышел, что непонятно как его есть теперь. Улыбается же, зараза... еще и язык показывает.

---

Главная проблема — что в тебе настоящее, а что нет. © Харуки Мураками

Wake up, Neo...

---

Забавно, 9-ого числа пойду на милый "девишник" рассказывать красавицам как снимать красивые самолуки. Смешно конечно, но факт. Никак не могу придумать пока что говорить. Все больше склоняюсь к тому что проблема то в общем фотографическом образовании, а не глупых "секретах". Хотя, может и нет? С другой стороны редко можно увидеть красивый инстаграмм у не.фотографа. Вернее у не.творческого человека. Обычно все просто, банально как две копейки и даже самой хочется сказать что-то из серии мол "ой, не нааааадо". Все же как ни крути... дело во вкусе. Он или есть, или его нет.

---

Мне так много есть что сказать, что остается только молчать. Так всегда.
Говорить лишь часть — не имеет смысла. Слова вырванные из контекста меняют свою суть. Сказать все — нет возможности. Или не честно, или просто страшно что все потеряешь, потому что... не честно и вообще ты что-то там когда-то обещала. Есть у меня любимая фраза: "говоря другим да, убедитесь что не говорите себе нет". Я этих нет себе уже столько наговорила, что порой мне кажется, что можно уже памятник моему идиотизму ставить.
Трудно быть честной, доблестной и ответственной. За свой счет во всяком случае. Легче быть безжалостной и честной, ведь сейчас это в моде. Все вроде как хотят правды. Суровой. Три раза "ха-ха". Видела я что они потом с этой правдой делают — усиленно стараются ее сами же себе и придумывать, прячась в ложных надеждах и чужом вранье в которое так хочется верить. Было бы за что зацепиться, как говорится. Но почему-то у меня, как всегда: то что правильно в отношении ко мне, неприемлемо мной в отношении других. Свой мозг другим не вставишь, а жаль. Я бы с удовольствием посмотрела на немножечко прозревших. Мне бы поиграть с самой собой в опасную игру. Ах, это было бы хотя бы не так статично, честно. Динамика, во всем нужна динамика. А топтаться на одном месте из-за того что партнер "завис", ну какой интерес? Самая страшная пытка же повторяющаяся. Ну знаете, как размеренно просто капать человеку на голову водой. Сначала терпимо, а потом/, спустя достаточное долго время — ад.
У меня слишком много дурацких правил, которые, честно говоря, давно уже не в почете ни у кого, кроме книжных героев и пары мечтателей. Ну и еще у людей, которым такие мои правила выгодны. Знаете, есть же такие блюстители чести. Они очень за нее ратуют. И за доблесть. И за право других на. Потому что им удобно. Единицы, правда, из них будут готовы всем этим не поступится, если это будет им в минус.
Иногда мне кажется удивительно глупым обладать тем чем не можешь воспользоваться. Нет, ну право слово, где это видано, держать в руках козыри, которые не можешь выложить на стол пока их не призовет второй игрок. Сам. Где найдутся такие идиоты? Ну кроме как в моей комнате в единственном числе.
Впрочем, я сама не лучше. Грешу отчасти всем в чем уже всех пообвиняла. Но я же человек. Почему бы и нет? Я же не робот, не расчетливая прогнозирующая все машина.
«Она верила в божью благодать, святость брака и изначальную доброту каждого человека. Во всех прочих отношениях она была такой же идиоткой. © Джонатан Коу» — это про меня. Никто, к сожалению, не запрещает мне надеяться на то во что я ни капли уже не верю. Верить не веря.
И каждый раз оказываясь правой, чертовски огорчаться.

Говорят в текущей жизни мы расплачиваемся за грехи прошлые. Мне кажется в прошлой я была кем-то очень плохим, правда. То ли детей обижала, то ли котиков. Тут уж надо решить какое преступление более суровое. Не знаю сколько мне еще искупать грехи собственные своей нынешней терпимостью, но я уже, кажется, совсем больше не могу. Можно мне убить пару котиков? Мне будет потом чертовски стыдно и я буду плакать и винить себя за содеянное, но, черт побери! Ох, жаль что нет. Я лучше этого. К сожалению.

---

Вчера исхитрилась поймать в колесо "зуб робота". Ну, во всяком случае, именно так его назвал шиномонтажник. Кусок "арматурины" был огромен и проколол мое колесо насквозь. Я немного поистерила, ибо на фоне свежеснятой недавно запаски мое полностью спущенное колесо на ободе смотрелось для меня ужасающе, а равномерные "пшшшшш", исходившее от него при накачивании, не внушало доверия, что я смогу доехать до вменяемого шиномонтажа. Ну а факт того что находилась я не в своем районе города и время было за 20-00 только добавлял интриги. Но ничего... теперь я знаю столь редкий реальный 24 часовой шиномонтаж и на севере. Хочу верить что подобные контакты на западе и востоке останутся для меня загадкой.
Сегодня вот пришлось поехать заказать две новые зимние резины, да диск для новой запаски. Осталось открыть тайну о том смогу ли я прикрепить колпак на место, а потом найти время перебортовать все колеса и поменять все местами. Что-то не везет моей "малышке" последнее время...

---

Поразительно, но иногда складывается так, что твоя единственная проблема состоит лишь в том что твой противник недостаточно умен. В такие моменты остается только развести руками.

---

Оригинальность. Смелость. Счастье. (ну это : если верить этой картинке)
Ну, давно пора, как говорится. А то сколько уже можно?

В доме бардак. В машине бардак. В голове бардак. В сердце — адский бардак.
Он меня окружает, как говорится, со всех сторон. Внешнее наконец прекрасно совпадает с внутренним. Жаль, что как обычно, таким образом. Была слабая надежда, что может будет иначе.
И не ясно с уборки какого начинать. Так и сижу в нем. Озираюсь по сторонам и понять ничего не могу.

Год начался странно.
Очень, невероятно странно.
И я все никак не могу понять что с этим делать.

---

А еще мы позавчера заезжали к Косте прекрасному в гости и в очкариков играли.

1.


2.


3.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Правый глаз дергается. Нет, ну правда.
Я догадываюсь что это нервное, но все же. Такого у меня не было ни разу. Верхнее веко. Стоит только хоть чуть-чуть выйти из состояния равновесия "вниз", хоть самую малость — получите минимум 15 минут постоянного дерганья. Неприятно. Очень очень.
И не ясно что делать. Доктор, к какому ни пойди, скажет — выдыхайте и не нервничайте. Только как оно в этом мире так? Я всю жизнь от них слышу что все мои болячки только от этого, а сама я здорова, как лошадь, и всю жизнь не могу научиться "не принимать все близко к сердцу".

---

Писать в дневник нечего. Все что происходит, крадется уже по такому кругу, что даже говорить об этом не хочется. А все "новое" это работа, работа, работа... немного рутины. Есть повод задуматься о том что и как делать дальше, потому что явно надо "что-то менять", вот честное слово.

Жирафик теперь живет у меня. Жирафик грустен и улыбчив одновременно, вот именно как я. Мы вообще с ним очень похожи. Особенно, учитывая мои жирафо-гольфы, подаренные заботливыми Дашей и Виталиком мне на прошедший ДР.

всякого разного инстаграмного

А я все продолжаю худеть в нужных местах и почти ничего не терять в ненужных, хи. Хорошо конечно, мило... только мужики скоро и правда перестанут замечать совершенно мои прекрасные выразительные глаза. А я их, черт побери, так люблю!



Зимой вообще носить нечего. Летом еще ладно как-то было, а на зиму велико все. Ни брюк тебе, ни свитеров, ни кардиганов. Как с чистого листа все начинай... А я МакБукПро хотела. Надо или банк ограбить или еще больше поработать. И то и то кажется звучит как кошмар...

Ну и чисто так, я тут сапоги продаю, хи. Они потому что суперские очень очень. Из кожи классной и покроя такого винтажного. Я их в прошлом году в Праге покупала. Один раз одела от парадной до машины, вот право слово. Не сдержалась, но размер совсем не мой. Номинально 38, хотя это маломерки и я бы назвала это 37. Но у меня-то 35,5... Ходить конечно можно, но все же скорее нет чем да. Тем более что платье к которым брала, велико мне теперь. Его тоже могу, впрочем, продать в хорошие руки. В нагрузку к сапогам, видимо, хи.
2500, короче.